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139****8076
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[综合] 祝由道私教网:从主动付出到冷淡回避,关系的逆转到底经历了什么?

发表于 2019-07-12

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Chapter  1
关键词:剧情逆转

题主:女

问:你好!我和他是二十年的朋友,曾经可以在一起,我那时有男朋友,他感觉不到我的感情所以放弃了,后来的十多年里我们在各自的婚姻中,很少联系。直到2018年初,我们先后离了婚,很偶然在一起了。

因为彼此认识,有一定的感情基础,所以刚开始时彼此都感觉这是份迟到的幸福,很欣喜、也很珍惜。

因为我们不在一个城市,我在贵阳,他在遵义,他总是很主动的对我嘘寒问暖,他长我七岁,生活阅历丰富、人很成熟也很务实,他给了我前夫给不了的感觉,让我感觉到了依靠和被宠爱。

同样,我的独立(我工作稳定,收入过万,离婚后独自抚养着女儿)也让他觉得轻松,他时常透露出对我的欣赏,因为他的前妻是因为他投资失利生活水准下降,提出的离婚。

我们彼此相处了半年多的时间,就领了结婚证,说实话,我是想抓住幸福,而他是为了抓住我,现在想想领证确实仓促了些。

时至今日,两个个性鲜明、要强的人,相处起来会有些摩擦,但都不是大问题,起初他会积极解决问题,也会引导我说出真实想法,那时我觉得他很有智慧、我也对他心服口服。

可这一两个月,我觉得一切都变了,他对我不再那么主动、遇到问题也开始冷战、逃避了,昨晚因为一点小事,他竟然提出了离婚,我心里很难过,觉得他没有珍惜我,对婚姻不负责任,也试着沟通,但他拒绝沟通,我很失望!也想过干脆结束吧,我的条件比他好,但是说实话,我感觉自己放不下,也不想轻易放弃。

目前我们基本是隐婚,我的女儿和几个好友知道我们的事,他妈妈知道,除此以外我们还没有完全走进彼此的生活,在经济上没有捆绑在一起。请帮我分析下,我还该争取吗?

答:很多时候我们读一个人故事时的感受就是体验当事人的感受。

开始读你的故事时,我是很同情你的,我的感受是:这位女士遇到了一件很不容易的事,似乎这个男生很糟糕。

可是当我接近事实的真相,打开你们的聊天记录,我内心的想法瞬间逆转了。为什么?因为当你第一页聊天记录里说“放你的狗屁”的时候,我整个人都忽然觉得理所当然了。

我说的这种感觉,有可能就是你丈夫现在的感受。可能当他远远地看着你的时候,觉得你是个女神,觉得你很棒,觉得你很好。

可是当真正接触到你的日常时却发现,他只是在跟你就事论事地表达:你私自改变行程让我很失望,你想怎么就怎么。结果你的反应是什么?是“放你的狗屁”。你直接拒绝了他的表达。

没有人能够在好好表达时听到对方说“放你的狗屁”还能够保持个好心情。

所以,他在这个时候跟你划清界限不是很正常的事情吗?

当然,具体你们之间的行程问题究竟是怎么回事,他给你转钱是不是也让你很伤心,这些事情我们没有办法展开讲得更细。我只能够告诉你两件事情:

第一,如果你想要处理好这段关系,或哪怕下一次你想要去经营另一段关系、换一个丈夫,你都得解决一个问题:学会处理自己的情绪。

而不是当别人跟你表达一件事情的时候,直接上来就怼“放你的狗屁”,这样就算你是女神,在对方眼里也会变成女神经。

第二,我们要去思考:一段婚姻关系,双方随随便便就离婚或随随便便就领证,这合理吗?这当然不合理。

可是比这个事情更重要的事情是,如果你已经进入婚姻了,然后再草率的决定离开,那更是一个错上加错的决定。

所以我觉得你要重新审视你们的关系。如果你觉得你的条件比他好,如果你觉得你比他优秀,那为什么会感觉自己放不下呢?

为什么我们不能够承认对方有他自己的好呢?两个人是平等的,不是你拿条件去碾压他,你就可以这样盛气凌人的。你需要重新审视你们的关系,重新思考这件事情。

Chapter  2

关键词:三个魔咒

题主:女

问:女,身高167,120斤,二本毕业,有稳定工作,有房,颜值2分,化妆后5分。

男,身高190,180斤,大专毕业,有工作,有车,颜值七分。

我从小到大一直很缺爱,父母对我的童年造成了很不好的阴影。他比我小三岁,我对他一见钟情。

我也从来不敢相信这个世界上有这么好的男人,他有上进心、责任心、会做饭、勤快并且在性格各方面比我好太多了。所以可能比较自卑。

和他在一起后,他把他的手机给我用,我看到他和他前女友的照片、朋友圈、淘宝、微信转账以及备忘录,对我造成了很大的刺激。

我承认他对我付出的金钱比那个女的多太多了,但是我一想到他们就要犯神经病了,那些照片什么的都是认识我以前的,过去了,我本不该耿耿于怀。

可是那时候我们已经交往三个月了他竟然没有把前女友微信删掉,而且还回复她的消息、朋友圈评论(虽然没有出格和暧昧),那个女的很明显想和他重新在一起,找着理由让他帮忙电脑操作,他通过几分钟的微信语音帮了。

后来我和他提了一下,他主动删了那女的,再加他他也不同意。但我们婚后我拿这两件事和他吵了无数遍,指责他为什么不早点删干净、不考虑我的感受(你们看来可能觉得没什么的两件事)。

可是偏偏又看到以前那些照片,导致我们现在在一起严重受影响,比如他给那个女的充过话费、转过账、买过衣服,就必须加倍给我才行,不然我就会觉得他对我不好。

我现在很偏激,经常会忘了他对我的好钻到他的过去无法自拔。

有两次我在他爸爸、妈妈、爷爷、奶奶面前骂那个女的缠着他的事,他生气了,说就到这吧,没见过我这样的天天查他手机的女人,从来没有这样忍让过一个人。求您帮帮我吧!

答:在你的身上,我看到了三个魔咒。

第一个魔咒:自我实现的预言

你觉得自己很自卑,觉得他比你好太多了,你简直不敢相信这个世界上有这样好的人,所以你内心深处一直有个声音在告诉自己:其实我不配得到这样的人。

如果你因为各种各样的行为真的把他“作”走了,最后就完成了你对自己的预言——看吧,世界上确实没有这么好的人,我确实也不配得到这样好的人。

以上是我在你身上看到的第一个魔咒。

第二个魔咒:需要对方持续不断地证明“你爱我”

因为从小到大一直很缺爱,父母对你的童年造成了很不好的阴影,你再也不敢相信这个世界上有这样对你好的人。所以你一直在试图寻找一个证明,你一而再再而三地去向你的丈夫索要就是这样一个证明。

不管他做的有多好,你还是会继续让他证明——你是不是真的对我好,你是不是真的爱我。

第三个魔咒:消耗彼此的关系

你正在做的事情在不断地消耗你们之间的关系。

你如果只是对着他抱怨也就罢了,何况你还两次在他的爸爸、妈妈、爷爷、奶奶面前骂他。你可以想象这种消耗是巨大的,一个人在亲人面前被骂,能不生气吗?这必然会引起他强烈的负面情绪,致使你们关系不断走向负向循环。

我很想帮你,可是前提是你必须先觉察到你身上的这些问题,并且要知道解决这些问题是你的功课,不是他的功课。

他已经按照你的方式去满足你的要求了,你提了一下要他删除前女友,他就主动删了,并且对方再加他他也不同意。婚后你还要翻旧账,一而再再而三地把这件事情拿出来说,这已经不是他的问题了。

你需要意识到,现在如果你自己不修通这个功课,不妥善处理好这件事情,你迟早会把这段关系毁了。

所以,你现在要去做的事情是:不再去翻这件事,不再去看他手机,不再把这些陈年旧事拿出来一遍又一遍地讲。

那怎样才能做到呢?

你需要一场真正的内在改变。

对你来说,可能“觉察”就是改变,比如当你觉察到我前面提到的这些问题,改变就在发生了;也可能在你觉察之后,你还需要再去修炼你的情绪管理能力,比如你需要去记录究竟什么时间、什么状态、什么情况下,你会无数遍地指责你丈夫,指责的引爆点在哪里,然后再尽可能地去避免这些情绪引爆点的出现。

希望你能够好起来,做好你自己的功课,保护好你们的关系。

Chapter  3

关键词:第一次恋爱

题主:女

问:冷爱老师你好,我是一名女生,31岁,162cm ,55kg,长相6分,博士在读,明年毕业。性格开朗有趣,之前没有谈过恋爱,暗恋一个男生五年,后来他告诉我他喜欢男的。

今年想着找个对象,就在某app上结识了一个同龄男生,硕士毕业,认识两个月,我们家乡是一个地方,现在异地,主要通过视频和微信联系。

他有一个前女友谈了四年分了,现在没有稳定的工作,没车没房没有积蓄,和他研究生导师做一些项目维持经济收入,今年考博失败,明年准备二战,家是农村的,条件不太好。

我喜欢他是因为通过聊天认为他简单善良,忠厚朴实,有上进心。随着接触时间的延长,发现他很自我,不太考虑我的感受,总是因为自己工作忙让我去找他,发生矛盾也觉得不懂得容忍认为我不懂事,不会服软。

我和他交流,笑点不一致,有时候会被他说教,感觉很累。我给他买礼物,买药品,他没有过任何回馈。心胸不够宽广,容易和我翻旧账。

我是第一次谈恋爱有时候也会有过度解读,玻璃心的问题,我有反思也在改进。

我本来想着要放弃这段感情,但是这是我第一次和一个人敞开心扉,这些又不是底线问题,所以又很犹豫。

和他的接触感觉他不是渣男,不是奇葩,只是有点过于自我,也有可能是我们不是一类人,中间分开了三天,我心里很难过就又回去找他和好。

我觉得我和他在一起没有和朋友们在一起那么自由和自信,我想咨询我还要不要坚持?怎么突破这个瓶颈?

答:你的故事槽点太多了,我就选两个点分析吧。

第一点,情商。

情商体现在很多方面,最重要的一个方面是你能否协调好你自己的情绪。

聊天记录里面,你有一大段在讲:出现在我的青春,独一无二的回忆,我们都再见吧,不再念,不要再重蹈覆辙。

这一大段话除了感动你自己,发泄了情绪以外没有任何结果,并且最后还自己给自己打脸。你前面说了不要重蹈覆辙,说了再见,现在难道不是又想和好了吗?

你一个人只是这样发泄一下情绪,除了让别人觉得不成熟,让别人觉得你不靠谱以外,没有留下任何的好印象。因此,修炼自己的情绪,尝试学会跟自己的情绪相处,而不是反反复复,让别人觉得无所适从,这就是你现在最重要的功课之一。

另外一个点,沟通。

从你的微信聊天记录里面可以看到,你男朋友的生活明显已经很困难了。

他说:我现在苹果都吃不起;结果你给出的回应是:穷到吃土。给人感觉是很嫌弃的。并且,你还给他发个照片嘲笑他说:给你吃个土套餐。

可能你觉得自己开个玩笑还很幽默,但是很抱歉,这种在别人伤口上撒盐的行为不叫幽默,这叫讽刺。

这种情况下,你的男朋友只是说“马上滚蛋”,如果换成其他男的,可能自尊心已经完全接受不了,直接就把你拉黑。

这不叫沟通。对方说现在苹果都吃不起,如果你真的很爱对方,那可以说:我给你寄一筐苹果,或者至少表示同情说现在努力奋斗,以后苹果会有的。

你可以是一个简单的回应,但至少要回应对方的情绪,这是沟通里最基本的常识,而你没有去建立这种连接。

除了以上两个方面外,值得注意的点还有很多。但哪怕突破了这两个瓶颈,对你的人生都会是很重要的改变。

我相信你花了很多时间在学习学校里的知识,但是除了这些以外,个人的情商、人与人之间的沟通,还有很多很多人际关系方面的东西都需要在生活中学习。

多花一点时间关注这些关系层面的功课吧,除了学校里面的功课以外,我们在这个社会上的安身立命之本是对于关系本身的经营。
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祝由道