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139****8076
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自我介绍
[综合] 祝由道私教网:女孩子啊,这件事应该男生做,千万别自己扛!

发表于 2019-07-12

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Chapter  1

关键词:婚前批斗会

题主:女

问:跟男朋友处了三年,他家三个孩子,他是老大,还有两个妹妹,他爸妈是重组家庭,妈妈是后妈。

今年我们都24了,到了谈婚论嫁的年纪,一直都没有房子,年初他家说买就买了个老小区的房子,没有问过我一句,说买就买了。

我是奶奶带大的,奶奶唯一的心愿就是买个新小区,不是特别特别旧的就好,贷款不贷款无所谓,希望以后我过得更好一些。

今天去男朋友家里偶然提到一句我奶奶想要新小区,他的爸爸妈妈和往常不一样了,作为晚辈我只能不吭声,他妈说就这个条件,买不了别的,要不你让你爸妈掏点,你爸妈掏50w我们掏50w买个好房子。

我说我们家不会陪送我房子的,顶多陪送我一辆车,他妈说我逼他们,要求他们,说他们家孩子一人一个房子,男女平等(两个女孩是她自己亲生的),说我们家没有这个意识,现在女方陪送的特别多,一直咄咄逼人。

后来他爸来了,他妈让我跟他爸说,我就说一句我家想要个新房子,他爸很不愿意,我后来说买这个房子连让我看一眼都没让我看,他爸直接脱口一句,凭什么告诉你?

还说给你们买新房子了,以后家里的什么东西都没你们的,当时我心凉了,这难道是批斗会么,我还没嫁到你们家,第一次说房子的事,两个人就这么对我。

最后让我回家跟家里商量只有老房子,说过渡,过几年会换的。只不过今天的态度我觉得太恶劣了,没钱可以,是不是应该好好跟我说话,我在家也是个宝贝,到你们家了一句话不能说默默地流眼泪。

到家了想侧面问问我奶奶,说两句话就委屈地哭了,不敢说受到的委屈,我该怎么办?

答:看完你的故事,我想给你三条建议。

第一条,像买房、买车这一类重大问题,你不应该自己直接去跟对方父母沟通。而且要知道,人情世故这种东西,一定是要用一个温和、委婉的方式去沟通。

为什么会演变成批斗大会?因为你做了你男朋友应该做的事情。

如果你真的觉得买新房子对你很重要,那你应该跟你的男朋友沟通。当你男朋友也认同你想法的时候,他会去跟他的父母沟通,或者他会跟你说:凭咱俩的奋斗,未来自己买。

但无论如何,绝不是自己冲上去,到第一线去打仗。这个事情应该是间接的沟通,而不是直接的沟通。

其次,自己的想法要自己去表达。

不要说“买新小区的房子”是奶奶唯一的心愿,其实你自己也想要新小区的房子,对吧?这个时候,你就不能够理所应当地说:我家不陪嫁送房子,就应该你们家买。

目前这种情况下,你有两种方法来达成你的心愿:

第一种,靠你们自己的能力,你跟你男朋友一起想办法,一起去奋斗。

第二种,你做得足够好然后对方也有能力给予的时候他们才会给。现在买新房子,是不是有可能超出了别人的能力了呢?

以上第一条建议,分析的是你为什么会受这个委屈。

第二条,对方如果有这个意愿,但有没有这个能力呢?这是你需要想清楚的问题。

第三条,你说你在自己家也是个宝贝,到他们家了只能默默流泪。那谁在家还不是个宝贝呢,但是宝贝都是要出门的呀,你在你家是宝贝,他在他家也是宝贝,但是出了门,你和他都不是宝贝,大家都只是个普通人。

以后的人生,我们是要脱离自己原来的家庭,学会在这个社会上立足的,今天你碰到的只是男朋友的家人。明天要是碰到个路人,你又该怎么去跟别人相处呢?

从今天开始,不要再用“我在家是个宝贝”的心态去对待这个社会,我们要重新调整,搞清楚这一点:我们在家是宝贝,但出了门,我们只是这个社会上的一个普通人,我们要凭着自己的情商、智商和努力在这个社会上立足。

以上三条送给你,加油吧小姑娘!

Chapter  2

关键词:“老妖婆”事件

题主:女

问:冷大关注你一年多了,第一次提问,心里憋的好痛苦,前来求助。有点长希望您能看明白。

我昨晚去朋友家看她家的狗狗,然后拍了视频分享给我男朋友看,然后他回我笑脸和“老妖婆放开他”,我就特别生气,后来他感觉自己说错话,又赶紧解释说是开玩笑,反过来觉得我是个开不起玩笑的人,我就更生气了。

我说明一下,我们是姐弟恋,我89年,他95年,相处9个月,这样的事情不是一次两次发生了,哄哄道歉我也就原谅他了,可是我觉得他这样是不是心里已经开始嫌弃我比他大了。

还有前几天我早上身体不舒服突然耳鸣晕倒,还好室友在陪我一起去了医院检查,我缓过来后给他发了在医院检查的微信,他就只是文字回复安慰我身体状况。

直到晚上睡前我抱怨他不打电话关心一下,他还很委屈,后来意识到自己对我关心不够,主动联系我,可我拒绝了通话,因为我觉得是我要来的不是他主动给的。

第二天他上完班过来找我道歉吃饭加哄我就和好了,还一起过夜了。

没几天就又发生了叫我“老妖婆”事件,我真的很生气很受伤(我们同在上海,他住浦东离我大概一小时左右)从昨天晚上到现在他一直发微信叫我宝贝、亲爱的想转移昨天的话题哄我,我并没有回任何信息!!!

我们都是农村的,我成人大专学历,他是成人大学毕业,比我学历高点,工资没我高,平时吃饭他主动买单,但因为他没什么钱所以过节礼物很少有,都是后来补的,包括我的生日礼物等。

我恋爱次数少,没啥经验不会看人,请冷大提出建议,无论分手与否都行。

答:你可以分两方面来解决这个问题。

第一方面,千万不要不回信息、冷战,而是要把他约出来当面跟他说:

我确实挺难过的。我介意的其实不是“老妖婆”这个词汇,而是我担心你嫌弃我比你大,年龄在我内心当中一直是一个问题。它一直阻碍我,让我感到害怕,害怕被抛弃。

当你像这样去阐述你内心真实的情绪,敞开心扉认真地去表述你的真实想法,而不只是去责怪他的时候,你们两个人才有可能连接到一起,这个时候他才会告诉你他真实的想法。

另一方面,你们是姐弟恋,而且你恋爱经验又不是很丰富,那你对彼此未来的思考足够充分吗?他的未来规划里面有没有你,你们之间会是一段长期的关系吗?

这些是一定要解决的问题,“老妖婆”事件只是个表象,更深层次的是:你们双方对于这段关系的未来吻合吗?如果你想谈婚论嫁的话,那他想吗?这些其实都是应该摆在台面上认真去讨论的事情。

以上两方面,我认为在你这段关系里面是非常重要的。至于说你成人大专,他成人大学,这都没什么区别,你不用在乎。重要的是你们之间的感情,你们彼此是如何看待的,这才是真正的重点。

Chapter  3

关键词:婚姻中双赢

题主:女

问:冷大您好,我是您三年的老粉,感恩三年前遇到您,从您笔耕不辍的微问答中,我受益良多,从您给他人的回答中,我不断发现自己的问题并寻求答案,也是在您的陪伴下,我慢慢走出了产后抑郁的阴影。

但是我现在二胎三个月了,还是遇到了类似的问题,说明问题还是没有解决,这让我非常沮丧。

我今年31,二线城市省直高校教师,收入16k。老公33,一线城市服装行业,收入25k,家住二线城市,老公每天地铁通勤,早上7点出门,晚上8点到家。

我俩在上海读研,同班同学,我主动,毕业后我进入高校工作,他在企业,恋爱两年结婚快七年,目前大女儿五岁半,小女儿三个月。

前阵子吵了一架,我认为他不理解我育儿的压力和辛苦,他认为我不理解他工作的辛苦。也许是我一直对他太好了把他惯坏了。可是到现在我对他的关心和照顾他都觉得是心安理得的,如果我稍有怠慢他还会对我生气,这一点我特别不爽。

我不明白他跟我讲话怎么会那么没好声气。我照顾完两个小孩,晚上10点半出门开车去离家只有20分钟单车车程的候机楼接他,出发的时候发信息说我出发了,他回复的不是“这么晚了你路上慢点”而是“你才出发啊”。

而且,我们之间最根本的问题是,我是亲密型人格而他是回避型人格,遇到问题我想解决但是他只想逃避。每次沟通都是我热脸贴冷屁股,我真的不知道能怎么办了。

这种状况在第一个小孩出生之后持续了两年,现在又这样了。您在周三的微问答中已经总结了,一段幸福关系的本质,是寻找双赢,避免零和博弈,绝不要双输。我现在的诉求是,已经是零和博弈的状态了,难道就注定不幸福吗?能有什么办法改善关系吗?

答:一方面,当你在重复一个模板的时候,说明你还没有跳出来。

比如你的故事里有一个细节,你说你老公每天地铁通勤,早上七点出门,晚上八点到家。然后你又谈到说你晚上开车去接他。从这个细节里面可以证明一件事情:可能你老公在地铁通勤,你在开车上下班。

换句话说,你们的生活当中有没有类似这样的一些细节,是你没有在故事里直接呈现的呢?

将心比心,你照顾孩子当然是很辛苦的,可是反过来讲,一个天天地铁通勤上下班的人辛苦,还是你自己可以开车上下班辛苦呢?显然在大夏天去地铁通勤肯定是没有你吹着空调开着车爽的。

那他上下班的时候,有没有过一丝不平衡,有没有想到说你现在可以开车出门,而他却只能地铁通勤呢?

这样的细节,你们生活中可能还有很多很多。当然,也可能你的生活不是这样。但如果你也是地铁通勤上下班,你在自述里肯定也会提到的。

很多时候,我们都愿意谈自己的付出,而不是对方的付出,这是很正常的。而在生活当中有没有一双发现的眼睛,能不能看到别人的付出,我觉得这对幸福感的影响是很大的。

另外一方面,我们应当把生活控制在自己的能力范围之内。

如果说你以前有一个孩子时经营关系都已经很吃力了,这时候再要二胎,是不是一个超出你能力的事情呢?会不会让现状变得更糟糕呢?

所以,我们在经营关系时要意识到:每个人都有自己的能力区间,不要一而再再而三地给自己能力区间以外的事情加码。

另外,你的依恋风格是亲密型,而他明显是回避型,这种风格差异有可能会引发沟通问题,并且很难一时半会就改变。

不过,你至少可以做到跟他讲清楚你需要怎样的一个关系,双方了解清楚对方的沟通方式是什么样的。

最后,我想给你提个醒,以后你还是要尽可能去当面沟通。因为看你们的聊天记录,还有很多潜台词是没有说出来的。

比如说,聊天记录里表面上你们是在谈买沙发,但潜在的含义是他对于你处理这件事情的方式是不满意的,只是他并没有表达出来。

通过这几张聊天记录,我已经能够觉察到他不满意的情绪了,你却没有觉察到,也没有谈到他的情绪这一点,这才是真正的问题所在。

如果他的情绪没有被理解,没有被看见,那沟通始终会停留在表层。所以,寻找双方真正的理解,才是能够双赢的唯一办法。
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祝由道