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[综合] 祝由道私教网:在面对婆媳冲突时,男人做到“帮理不帮亲”,才能让家庭更加稳固

发表于 2019-07-12

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在结了婚以后,没有一对夫妻是可以避免发生冲突的,即便足够幸福的婚姻,夫妻之间也会出现一些冲突出现。比如夫妻在磨合期提出彼此的缺点时,两个人便会有冲突;比如当婆媳遇到不同意见时,也会出现冲突;再比如,夫妻在孩子的教育问题上,有了分歧,这也会产生冲突。

尽管婚姻各有不同,但是在这些冲突面前,它们触及到的,却都是夫妻两人最敏感的部分,伤感情!

幸福的婚姻虽然说需要两个人共同经营,但不单单是动动嘴皮子就可以完事的。

共同经营婚姻的实际行动,就像是夫妻共同玩一个游戏一样,两个人互相配合,动手动脑,才能让游戏角色升级,从而增进并稳固两个人的婚姻。如果单凭嘴皮子就可以经营好婚姻,那么如今的离婚率,也就不会居高不下了!

其实即便是有的夫妻,能够共同经营好他们的婚姻,但是也未必能左右到家中的其他关系的冲击。比如婆媳矛盾。

我们都知道,婆媳矛盾历来就是很多家庭中最难解决的关系之一,两个彼此陌生的女人,因为同一个男人的缘故而生活在同一屋檐下,她们的三观,个性以及生活习惯都是不同的,自然也就会很难避免产生分歧。

当两个人相处得久了,她们的分歧就会变得更加凸显。

比如,儿媳身为年轻人,有自己的理财观念,她想着与其把钱存在银行,不如做一些风险低的投资,这样回报也比较乐观。

可是身为婆婆,小心谨慎了大半辈子了,对儿媳的这个观点自然是不认同的,两人就此就会产生很大的分歧。在儿媳的心里,婆婆是个老顽固,在婆婆心里,儿媳是个“败家子”。

再比如,在吃饭的问题上,我们都知道众口难调。儿媳在进门之前,婆婆都是按照自己和儿子的口味喜好做饭,不用顾及其他人。

但是在儿媳进门之后,倘若儿媳和儿子有不同的忌口,恰巧儿媳的忌口是儿子喜欢吃的,那么婆婆就不会顾及儿媳,依然会坚持做自己儿子喜欢吃的东西。

当然,婆媳颠倒一下也是如此,儿媳按照自己的口味喜好做饭,而不顾及婆婆,那么两个人依然会为此产生冲突。

所以,夹在中间的男人,就需要在妻子和母亲面前,调和她们的冲突。在妻子面前,你可以跟她多说一些好话,让她学会换位思考。倘若你和岳母产生分歧,她夹在中间时会有怎样的感受。

同理,跟母亲交流的时候,你身为儿子,有许多话要比跟妻子交流容易,告诉她你经营一个家庭不容易,只要儿媳孝敬,没必要找总挑她的刺。

很多人说,男人是家庭幸福的关键。其实这个关键不仅仅要起在经营夫妻感情上,你要知道,婆媳矛盾也是家庭生活中的一部分。在面对两个女人的冲突时,男人要做的就是做到“帮理不帮亲”。谁在冲突中,是有理有据的,谁是胡搅蛮缠的,男人要理智对待。

不能说因为妻子是和自己要过一辈子的人,那么就更偏袒一些妻子。那么身为母亲的呢?她必然会寒心。也不能说因为体谅母亲养大自己不容易,就多偏袒一些母亲,那么妻子呢?她必然也会很失望,当失望积攒多了,就成了绝望了!

除非你很不幸,娶了一个不讲道理的妻子,或者有一个蛮横无理的母亲。那么处理这种婆媳矛盾的时候,你会很为难。但是我想,大部分的婆媳都应该是有理智可言的,她们都是因为你而聚到一起生活的。不看僧面看佛面,你说的话,她们如果真心对你好,估计你的话,她们都会听。

下面这个故事有些奇葩,丈夫在面对婆媳冲突的时候,选择了逃避,没有帮亲不帮理,也没有帮理不帮亲。他就放任两个人吵架,觉得两个女人之间的“战争”和自己无关。

常欣(化名)是我以前的一个同事,她最近过得很郁闷。在刚结婚的头两年,婆婆没有搬去和他们同住之前,她和丈夫的小日子过得很幸福。两个人互相分摊家务,每天吃过晚饭,就去散步,把彼此一天来遇到的有趣的事分享给对方。

其实从这里可以看出,常欣和丈夫都懂得经营夫妻关系。他们懂得在工作空闲了之后,陪伴彼此,向彼此分享自己一天来遇到的趣事,这是经营夫妻关系,最好的习惯。

常欣和她丈夫都是普通的上班族,两个人过日子还算可以,但是不巧的是,他们本来打算结婚五年之后才要孩子,可就在结婚的第二年,常欣就怀孕了。当时常欣还怪丈夫没有做好安全措施,虽然责怪,但是常欣却没有想过不把孩子生下来。

孩子的到来只是打乱了两个人的生活计划。我们都知道,计划不如变化快,既然怀了孩子,就生下来。之后为了照顾常欣,她丈夫就把婆婆从农村接来了。可是自从常欣的婆婆搬来之后,常欣的日子就不怎么好过了。以前两个人一起生活的时候,家务活都是互相分担的,可是婆婆来了之后,就算常欣怀着孩子,她也会让常欣多做一些家务活。

“做家务,本来就是女人分内的事情。再有,女人怀孕怕啥啊!怀孕的时候多锻炼锻炼,才能让胎儿更结实。你看我,当初怀你老公的时候,我还天天下地干活呢!女人呢,不能太娇贵!”

常欣说,这是婆婆来的第一天,就对她说了这样的话。当时出于尊重,常欣没说什么。但是日子久了,常欣便更不喜欢婆婆了。不是常欣不喜欢农村人,只是她实在受不了婆婆那种典型农村妇女的气质,说话大嗓门,出门买菜都是捡最便宜,甚至别人白送的烂菜。如果常欣有什么怨言,她婆婆便会说:

“你们年轻人就是不会过日子。你看我买的这些便宜菜,也没坏到哪里去啊!能吃的东西,干嘛要嫌弃!你们可真都是娇养惯了!”

在很多时候常欣都想跟婆婆理论,可是每次跟丈夫道完委屈后,丈夫总是劝她看在怀孕的份上,不要生气,不要跟婆婆一般见识。然后丈夫就会给常欣点外卖,哄常欣开心。点外卖,一次两次还可以,但是次数多了,就瞒不住婆婆了。

当常欣的婆婆知道常欣他们两口子经常私底下点外卖吃,就开始一哭二闹了。她埋怨儿子不孝,数落常欣娇贵,说他们既然不想让她帮忙来照顾,为什么还要把她从农村接来。这摆明了,就是当着面让她难堪。又哭又闹的,还说自己白生了一个儿子,要去跳河。

看到婆婆这样闹,常欣实在憋不住委屈,索性就跟婆婆吵了起来。

“我怀着孩子呢,你每天都给我吃的什么?白菜炖土豆,土豆炖白菜!难道你买菜,我没给你钱吗?”

看到儿媳也不是吃素的,婆婆就不闹了,开始了和儿媳的“正面刚”。

“你不就是怀孕了吗?是个女人都能怀孕!你娇贵个什么劲?我儿子还没说什么呢,轮到你说我啊?”

夹在中间的丈夫,看两个人吵了起来,他非但没有敢接话,反而选择了躲起来。当时常欣还以为丈夫会为自己说句公道话,可是没想到在这样的局面下,他竟然选择了躲避。

“你就看着你妈欺负我,不管是吗?”

常欣被丈夫的行为给气哭了。常欣知道丈夫有孝心,也没说要特别为难他,她只是希望他能站出来,说句公道话。可是丈夫只会躲避,什么也不想做。

“你们吵架,关我什么事?”

丈夫留下这句话悻悻地躲了出去。此事的婆婆也够有“眼力劲”的,以一种胜利的姿态,轻蔑地看着常欣,“看到了没有?我儿子还是向着我的。我毕竟是他亲妈!”

“既然是他亲妈,你就给他生孩子过日子吧!”

说完,常欣气得拍了两下肚子,随即她就感觉到疼痛,趴在了地上。婆婆看到这里,也是吓傻了,然后嗷嗷地喊丈夫的名字,让他赶快打120叫救护车。

其实常欣的婆婆就是想要在婆媳关系中,争一个高姿态的地位。可惜,她没想到常欣会为了和自己的矛盾,伤害她肚子里的孩子。

幸好丈夫没走太远,听到母亲吼叫,赶回了家,看到常欣的样子又心疼,又懊悔。送到医院后,孩子算是保住了,但是常欣的心,却被丈夫伤到了。

婆媳矛盾的主要核心,是两个女人为了得到一个男人的爱而发动的“家庭战争”。妻子想知道在男人心里,到底是自己重要,还是婆婆重要。有的时候就会提出那道千古难题:“我和你妈掉进河里,你选择救谁?”

妻子会这么想,当然婆婆也会这样想。

有些男人就像上面案例中讲的一样,选择“自闭”:“你们吵你们的,反正吵来吵去都是为了那点小事。我就一直保持中立即可,反正你们再吵也不会把这个家吵散了。”

男人有这样的思想,对婚姻是有很大危害的。如果他采用了“帮理不帮亲”的方法来处理婆媳冲突,我想也不会有后面的事情,常欣拿肚子出气,差点儿丢掉孩子。

也许在第一次或者前几次的婆媳矛盾中,你的中立看不出什么来,但是时间久了,妻子便会觉得你不可靠。她会联想你们结婚之前,你对她的百般好,而结婚之后,当遇到婆媳冲突了,你竟然保持中立,谁也不管。

一次次的失望累积,会让她对你从失望变成绝望。

就像常欣一样,在看到丈夫保持中立什么也不做之后,想到的都是之前丈夫对自己起过的誓,要对自己多么好。可惜到了遇到问题时,他却选择了躲避。

在面对这个问题的时候,许多男人可能觉得很难解决。既然我不能保持中立,那么我帮妻子的话,母亲会觉得我不孝,那么我如果帮母亲,而妻子又觉得我不够爱她。那到底要我怎么做呢?我只能选择什么也不做啊!

婆媳矛盾出现之后,男人选择中立是没有错的,但是不能什么也不做。要知道,这两个女人都是因为你,才能同住在一个屋檐下的。在她们出现分歧的时候,你应该做一个最理智的人,做到“帮理不帮亲”。

男人只有做到“帮理不帮亲”,才能让家庭更加稳固。只有以这种方式,让她们两个人知道,你们三个人围绕建立起一个家庭,不是为了让彼此在争吵和冲突中获胜的。

即便是有一方赢了又能怎样呢?能帮到你们共同维系的这个家庭收获幸福吗?

相反,她们的矛盾冲突越大,你们的家庭就越不幸福!
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