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139****8076
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[综合] 祝由道私教网:如何通过聊天深入了解一个人?从有效提问开始

发表于 2019-07-18

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Chapter  1

关键词:相亲三建议

题主:女

问:冷爱,您好!我和他是相亲认识的,我们都在十八线小城市有稳定工作,但是异地,周末才可能见面。

本人25,身高165,体重55,母胎solo。他32,身高178,有点瘦,长相都一般,双方家境都差不多,过几年他才会回到本地工作。

认识有三个月了,一般微信偶尔电话,由于种种原因只见面四次。我属于比较被动的人,不会主动找他,有时候回微信比较慢,遇到问题喜欢冷处理。

一般都是他主动找我聊天或者沟通,我们性格都偏内向被动,见面聊天时和普通朋友一样平淡,不过我会在意他说的话,他却记不住我们的一些聊天内容,反复地问。

期间他三次表达想和我一起出去旅游的意向,但我没答应。从他主动找我约我,有时准备小礼物,这些行为我认为他是用心的,但心里却感觉不到。希望您能帮我分析一下,这是喜欢一个人的表现吗?无论是什么意见或看法,我都会虚心接受,希望能够抽中!

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答:我想给你三条建议:

第一,如果你们是相亲认识,打算结婚,首先你要考虑的事情是:你跟他有没有结婚的可能?

比如,他要过几年才能回到本地工作。这个信息在一开始相亲的时候你就可以先侧面了解清楚,这样的情况你根本可以不用见面。

万一结婚后过几年他回不来呢?你能够接受这样的异地恋吗?这些问题在一开始你就要考虑清楚。

第二,退一万步讲,假设你们打算继续发展。他三次表达出去旅行的意向,你不答应这没问题,可能你也不希望关系发展太快,但是面对这种情况你至少应该要有一些接招的动作,不然别人把球打到你这边,你不接,球就没法再往下打了。

你可以说:我现在不想去旅行,但是我想了解你,我们可以一块出去喝杯东西或者一块儿去爬山,当天就往返。

这就是一个接招。你现在没有接招的意识,你们两人就没有办法通过约会往下互相了解、继续推进,你们只是在网上聊,也聊不出什么结果。

第三,再退一万步讲,如果你想通过聊天去了解一个人,你就不应该问那些很无聊的问题。

你有没有发现,你聊天都聊得很干,对方只是在强行走进你的世界。

比如你问他:你喜欢什么类型的女生?

他除了能跟你套路一下说是你这个类型的,还能说什么呢?难道要他说他喜欢一个其他类型的女生吗?他在你面前说这个除了让你生气,还会有什么呢?

一个有效的问题是这样的,当他说想走进你的世界时,你可以说:你之前不是说想和我去旅行嘛,那我们来玩个游戏,假设你现在有三千块,我们出去旅行两天,你会怎么花这三千块钱?

这就是一个不错的话题,通过这个话题我们可以看到他花多少钱订酒店,多少钱买吃的,多少钱买纪念品或是别的。

钱会花在什么地方就代表他的消费观,而消费观本质上就是价值观,因为消费观本质就是:我花这个钱到底值不值。

通过这个话题,我们至少知道了彼此是什么样的人,而不是去问一些无聊的问题。

以上三招,你学会了吗?

Chapter  2



关键词:婚姻模式代际传递

题主:女

问:冷大您好!一直看您的专栏,一路成长和学习到很多,非常感谢您,如今有一个疑惑,想跟您请教!

我95年,45kg,165cm,省会人,市高校老师,自小到大是假小子,,父母离异,家境一般,胞妹大学在读,市区自己贷款买房。

他89年,65kg,173cm,县超市客户经理,长相清秀,父亲退休,母亲无工作遗传性高血压,他爸爸有两个至今打工未婚无房的50岁弟弟要照顾,贷款小户型一套。

我自小乖乖女,前任大学同学,186,帅,一线城市两套全款房,异地五年,无论精力经济时间他付出多,婚前房子加名,按我意愿装修,财务上交,家务他做,父母亲戚对我疼爱,积极推进结婚,安排工作,全力支持我考研学习,承担上万其他学习费用。

但我最终悔婚,主因是前任太不独立成熟和不自信,一切都是靠父母安排,我远嫁没有精神上的安全感(初恋异国,同样高帅,要带我出国,跟父母承诺结婚,费用他包,我因要依靠他人而拒绝)。

分手后现男友积极追求,虽各方面同其他追求者只是及格水平,但因工作接触机会多,发觉他情商高,善倾听沟通,对我同样全心全意地付出,且父母婚姻幸福。

但妈妈因他家境太差而反对,怕我日后辛苦。

相处中我觉得他是个心理健康成熟独立的男人,只要相处幸福,后代不要太辛苦我也愿意。只是目前有些疑惑:我父亲也是个极其擅长提供情绪价值的人,是只会说不会做的人,而现任目前会哄也有行动,重点是从不感觉是跪舔。妈妈说这是婚前,婚后就不同了。

心理学中有个说法是大多数人会通过不同形式找到重复父母的婚姻,想知道我要从哪些方面去辨别现任是否是在重复父母?和他是否合适?

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答:你的故事,我想从三个方面来给你分析:

第一,你花了两行字描述你现男友条件有多差,却花了八行去描述你前任有多好。可是,前任难道不是已经过去了嘛?你讲这么多,无非是想说:其实我值得一个更好的人。

可是,我们的人生是活在此时此刻,不是活在过去的。你若是活在过去,怎么不想一想过去的你跟今天的你也不一样呢?

人是变化的,你不能够拿过去的人来跟现在的人比,这对你的现任不公平。

第二,你享受的是你现男友的高情商。从聊天记录里我也看到了,确实情商很高,也善于理解你的情绪,可你却嫌弃他家境差。

你有没有想过,如果你现在的男朋友家境特别好,是不是可能他从小到大就没那么善于考虑别人的感受呢?也许就是家境差,他从小就得在察言观色中长大,所以他的情商才这么高。

你不能够只享受人家的高情商,而不去承受对方的家境问题。

第三,如果你不想重复你父母的模式,那你最应该做的事情不是辨别,而是学会拒绝你妈妈带来的一些你不喜欢的影响。

比如你妈妈一直在给你挑三拣四。如果你学会了你妈妈这套模式,那就算你找的这个男生不是在重复你妈妈的模式,你也还是会把现在这种关系改造成跟你妈妈一样的模式的。

所以,重点不是你有没有在重复,而是你有没有学会拒绝一些他人对你不好的影响,接纳一些好的事物。

以上三方面,供你参考。

Chapter  3



关键词:“这个婚结得亏了”

题主:女

问:我和我老公恋爱结婚已经2年了,有个女儿刚满1岁。我比我老公大两岁,他是个细心情商高的男人,是个经济适用男。我情商不高但长得还算漂亮。

我和我老公感情很好,双方家长关系尚可。结婚老公出房出装修我出了点家电。在别人眼里我有房有车有婚姻有可爱的女儿,十分幸福美满,但其实我对这样的生活并不满足。

因为我的收入是老公的3-5倍,我能赚到一个月1.5w-2.5w,而他只有5千不到。回家我还要烧饭,还要做家务,老公会洗碗拖地板。

我总感觉这个婚我结亏了。你肯定会问那我当时为什么结婚,一方面年龄大了妈妈催,一方面觉得老公脾气好,我脾气比较大,妈妈说这已经是我能找到最好的了。

但现在结婚了有时候老公也会冲我发脾气。每次我都想我图什么,不图他钱也不图他房,还要给他在家当保姆,我一个人过着公主般的生活,我为什么要结这个婚,我真不明白婚姻是为了什么?冷爱你能帮帮我吗?



答:我想从两方面来帮你分析:

第一方面,我们来看看事情的基本面。

任何事情如果谈及亏和赚,里面都有一个基本面,而你的基本面里就有自我矛盾:

你说你不图他房,可是前面你明明说“老公出房出装修”,难道这不叫房吗?可能你不满的是这个房到不到位或加没加你名字,这你也没有说清楚。

但是就这一点而言,就不能够说你不图房,因为你毕竟住在这个房子里。

你不能嫌弃他的收入,因为我相信凭你的收入,让你现在立刻买个房你也做不到,如果能做到你肯定自己就买了。

所以,这个基本面出了问题。你只看到了你自己的这一面,包括家庭中的付出也是如此。

你觉得自己赚的比他多,可是你没有看到你比他大两岁。一般来说,男生比女生大一点是婚姻中的常态,以你们的年龄差距,其实这一里一外可能就差了五年的发展和努力,如果你现在停留在原地,让你老公发展五年,你觉得这个基本面是不是又吻合了呢?

又比如,你说你一个人过着公主般的生活。我想说,你这个公主般的生活里没有一个可爱的女儿,女儿不会从天而降。从基本面来说,也得有一个人跟你一起合作建立一个家庭,才能有个可爱的女儿。

以上这一系列基本面的误判,才是让你觉得自己现在生活非常痛苦的根源。

另一方面,我特别想回应你所说的“你肯定会问那我当时为什么结婚”。

说实话,你的这种“肯定会问我”让我脑子一头包。你凭什么肯定我会问你呢?你的故事我从头看到尾就没想到问你为什么结婚,因为在我来看,你的基本面就错了。

我倒是想问你一个假设性的问题:如果现在你离婚了,你能不能过上公主般的生活,能不能找一个让你称心如意的郎君呢?

我们来假设:你一个月薪资在一万五到两万五,你要找一个称心如意的,工资得比你高个三五倍吧,那样年入起码得几十万甚至百万。

就在刚才,我随便问了两位年入百万的男性。

他们第一眼看到这个题目都说:实在不想找一个情商不高的女人,更何况只是长得还算漂亮。

退一万步讲,就算漂亮情商不高也不行啊,人家年入百万的人,回家也不想受气。

在这里我就不再继续展开了,如果你真的认为你离婚之后能过一个公主般的生活,你大可离了,不用在这个婚姻里面哀叹。

综合以上两个方面,结婚如果非得计较我亏了还是我赚了,这个心态从一开始就输了。

一段婚姻是两个人共同建设的,不能因为没占到便宜就觉得自己亏了,应该看一看在这段婚姻中你需要什么,在婚姻当中你得到了什么。
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