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139****8076
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自我介绍
[综合] 这2个字是对感情的消耗,别轻易对你的伴侣说出口!

发表于 2019-07-25

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Chapter  1


关键词:冲突管理

题主:女

问:我,女,29岁,155,孕前43公斤,现在孕5个月,工作稳定,硕士学历,月薪6000,性格比较急;

老公,29岁,175,65公斤,当地企业合同工,专升本学历,月薪6000。

通过朋友认识,交往九个月结婚。因为在世俗眼里他各方面条件不如我,所以可能有些自卑和孤僻,但是我自己以及家人朋友都能感受到他很爱我。

经济条件上,他农民家庭,父母都是文盲,教他就是任劳任怨、听话,个人感觉他的原生家庭格局较小;我爸妈做生意,条件在当地算是中上水平,见识相对广一些,所以对我的教育跟他不太一样。

他毕业后父亲去世,自己用了五年买了当地的房子,我们在一起以后买了车,当然也有外债。不知道是因为我处于孕期还是婚姻处于磨合期,最近总是争吵。

我在工作上近期遭受了一些不公平的待遇,觉得委屈,无处发泄的时候就把情绪转移到他那里,这种情形有过大约三次了。在他眼里我不应该因为同样的事情纠结,这样他会被逼得崩溃,让我管理好自己。

在我看来我只是需要发泄,发泄完了,我该打起鸡血奋斗还是要去奋斗,并不是一定要让他帮我什么。说起来是小事,但是不知道为什么他那里就很严重,请问我们该从哪里改进?

答:我想给你三条建议:

第一条建议,正确地认识现在的情绪。

你觉得情绪无处发泄,就把情绪转移到他那里。

但你那不叫转移,叫“倒垃圾”。而且你在“倒垃圾”的过程中还不是好好的倒,而是垃圾未经分类就非常暴力地直接通通往那一倒,然后把别人搞得也很崩溃。

所以,情绪是你自己需要去修炼并打通的功课,不要再一股脑儿直接把别人当作情绪垃圾桶去发泄。

第二条建议,语言的暴力。

你的老公在谈论:你现在这个做法会耗尽值得珍惜的东西。

结果你直接就说:滚蛋。

这又是你自己情绪不稳定而导致的语言暴力,这并不是沟通。

他说“耗尽值得珍惜的东西”,那你应该跟对方讨论的是:“我做了什么让你感觉到耗尽,我们应该怎样做才能够不消耗彼此,怎样做才能够继续好好的经营关系?”这才叫讨论。

“滚蛋”是攻击,它不是一个良性的互动,而是一种更大的消耗。

第三条建议,学会正面的表达。

比如你说:为什么我的抱怨和情绪你不能看成是我需要帮助?

抱怨就是抱怨,抱怨不是需要帮助,你要想被帮助,就要向别人正面表达,说:我遇到了一个什么样的问题,我需要你的帮助。

在你内心当中,你希望对方像大人一样哄着你,跟你去面对。然而,你俩当中,究竟谁像大人,谁像小孩呢?

以上三点都是沟通问题。在沟通当中,一定要注意先解决好自己的情绪,然后再尝试和平、正面的沟通。我觉得你们尝试进行良性的互动,还是有希望的。

Chapter  2

关键词:未婚先孕

题主:女

问:冷大您好,一直在关注您,这次遇到了感情困惑,期望可以被选中!

和现男友认识是在一次朋友聚会,当天好几个单身男生都表示要追求我,我现男友在聚会结束后立刻私信我要单独请我吃饭。

当天晚上喝了点酒,有点醉的情况下我要回家,他把我带到酒店,发生了关系。之后总是约我,发现我会照顾人的特质下,直接搬到了我家(我自己住)。

他不会浪漫,没有礼物红包,会去市场买菜每天变着花样给我做饭,和朋友聚会总要带着我,说我的漂亮温柔懂事是他的骄傲,会对朋友不停的夸我给他洗衣服打扫卫生。

他89年,四年前有一段一年的婚史,对方嫌他生意赔钱,和一个已婚身价过亿的男人在一起,对方提出离婚。这几年他开饭店、投资都赔钱,没有存款,现在在积累人脉,也很努力,没有固定收入。

我90年,事业单位,效益不好。我每个月要付房租车贷,压力很大,他也帮不上我,心里觉得委屈,总是和他争吵赶他走。他总是会一次次回来,只是态度变得不再惯着我了,矛盾就更多了,两天就要大吵一次。

只是前几天刚刚查出怀孕,他很开心想要和我结婚,只是我们现在没有房子没有存款,有一套他叔叔的新房,他忙着装修,他想下个月就赶紧搬过去。

我们家乡要求的彩礼十几万,他也表示很有压力担负不起,我也不敢和爸妈说我怀孕了,怕他们生气影响身体。

我怕冷,前天晚上空调开了一晚上,我说了几句抱怨的话,他说:你当奶奶当习惯了!我气的和他大吵了一顿,我中午回家时他已经搬走了。

他晚上给我发短信问我吃饭没有,打电话我也没有接。我现在真的很困惑,不知道这个孩子到底应不应该要,我们要不要继续。


答:看我们问答专栏的乐趣之一,就是可以从中看到人间万花筒。

所以我特别想说的第一点是,我特别想说的一点是,我们每一个人都要学会从别人的故事里看见自己。

从这个故事里我们可以看到:回避责任,可能是每一个人都有的特性。

比如在你的描述中,在有点醉的情况下你们发生了关系、走到了一起,你把这件事归结于“有点醉”。但是你怎么不想想,这个“有点醉”是怎么来的呢?你自己不也是半推半就,顺水推舟吗?

我们每个人在做一件事情时,一定要服务于自己的目的,如果想经营一段长期的关系,就不要用短暂的方式开始。

而你们关系的开始,看起来就不是一段长期关系的开始。如果两个人不能互相先搞清楚对方是怎样一个人,那么这就只是一个短暂的开始。

第二点,即便你们已经开始了一段关系,你对待他的态度也是在嫌弃的情况下动不动就要把人赶走。他虽然一次次回来,但其实耐心已经被消磨掉了。就算他有要长期跟你在一起的打算,在这样一次次被你赶走的过程当中,也慢慢变成了你生命中过客。

没有一个人会把一个一次又一次被毫无尊严地赶走的地方当成家,搬走是必然的结局。

第三点,他的前妻因为他没有钱离开。其实你跟他前妻没有什么区别,同样也是觉得他帮不上你。

他前妻已经作出了选择,你也不能既享受对方天天变着花样给你做饭,又希望对方赚很多钱,他是没有办法做到的。

他为啥天天变得花样给你做饭,聚会总要带着你?因为他没钱呀,他除了这样哄着你,他还有什么别的办法呢?

世上哪有那么完美的事,你不能够享受他跪舔的同时,又嫌弃他没钱。

Chapter  3

关键词:全局性思维能力

题主:女

问:冷大老师您好,三年了一直是您的忠实粉丝,爱看您的专栏,支持我很多。现在我遇到人生中一个最大的难关。

女37,168,102斤,父母财政稳定,一线城市3套全款房,我自己也很努力,在国外工作打拼,学历工作都不错,国外一套全款房父母借给我一半钱,两套自己贷款。

我对自己是完美主义,希望每一件事情都认真做好,对別人宽容,外人看来比较温柔、善良、孝顺,也会为别人着想,妈妈觉得我个性太压抑爱胡思乱想,有时会强颜欢笑,担心我。

跟老公相识半年结婚半年,对我好很疼我,是诚实专一负责的好男人,家境不太好,没房,但是他自己很努力,事业上升中。

从相识到结婚也是我迁就老公比较多。最近身体检查确诊了早期的乳腺癌,医生说保乳局部复发风险相对比全切高一些,但我还是要求医生做保乳手术,手术是比较成功,外型有些许改变,有疤痕,不好看。

得病之后,想东想西的个性又出现了,老公是轻度完美主义者,对身材颜值要求高,也喜欢小孩,但是后续我需要化疗或者5年的药物治疗,期间无法怀孕。5年后就是可以怀孕也容易复发,医生说不要小孩比较好。

老公是比较失望的,也无法接受领养,我觉得对不起老公,也怕有一天被嫌弃。跟老公谈了几次让他离开,再去找一个老婆,老公不愿意,说爱我不会离开。

我应该坚持离婚吗?我是爱老公的,不想拖累他,希望他幸福。

现在晚上都是靠安眠药睡觉,每天早上起床想到自己的病,辛苦了父母,拖累了老公,耽误了工作,担心复发,有点生无可恋的感觉。下午晚上心情会好转些。以前常去吃美食排解压力,现在好多东西不能吃,没食欲,不知如何排压。

答:首先我想通过这个故事,再次帮助所有读者们意识到:建立全局性的思维模式对于人生的规划有多么重要。

比如这个故事里,核心的冲突在于:女主的老公想要孩子,但是现在她面临化疗或者说药物治疗而无法怀孕的现状。

我不知道现在是不是可以通过别的方式,比如代孕或者其他的措施来解决小孩的问题,但至少在做手术之前是肯定可以做冻卵手术,肯定可以有足够的时间跟空间去筹备的。不过现在乳腺癌手术已经做完,可能不一定那么容易做了。

你可能很难一边抗癌,一边自己再去怀孕,抗癌已经是一个竭尽全力的事情,只有等到癌症病情稳定之后再做打算。

所以,我希望大家通过这个故事能够知道,人生当中所有的决定一定要全面综合的考虑。

第二,关于你跟老公的沟通方式

你现在的沟通方式,其实是一种典型的预防性沟通思维模式。因为担心对方嫌弃所以就赶紧提前离开,因为害怕被嫌弃所以让他再去找一个老婆。

再比如,害怕自己被拉黑所以要先把对方拉黑,这就是预防性。

这种思维模式会导致你很难去跟别人合作,所以你要改变现在的思维模式。

既然他爱你,愿意陪在你身边,那你就告诉他:“我是爱你的,你是自由的,你愿意留下最好,不愿意留下也可以。”这就足够了。

既然你并不想让他离开,那么就不要在这个时候让他离开,他离开你肯定更痛苦。所谓的让他离开只是你害怕被嫌弃,你只要表达清楚你有这种害怕就够了。

第三,关于抗压的事情

吃东西排解压力本来就不是件好事情,我推荐用一些简单的方式。比如,你可以学习冥想,尝试一些身体条件允许的运动,也可以去接受心理咨询,你可以用很多的方式去调节自己。

但是除此之外,你一定要去学会寻找支持,不要自己一个人默默地忍受。你要寻找专业的力量来帮助你重新好起来,一定要坚定的信念就是:我要好起来!

总之,你需要寻找所有的资源、所有的专业人士来帮助自己好起来。

这个世界上已经有很多现成的应对压力的解决方法,去寻找这些方法,寻找这些专业的人帮助自己好起来吧!祝福你,希望你早日康复!
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祝由道