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自我介绍用一句话介绍我,我觉得可以用一部电影
[心理] 老公总是“虚心承认,坚决不改”

发表于 2019-08-05

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祝由道私教网:老公说话做事,总是让我很不满意。
他总是说一些让我不开心的话。比如说,我希望他能多夸我,可是他就是很少夸我,好像看不到我的好。
有时候我让他做事情,他总是不按我的要求去做事。即使他最后去做了,也不会马上去干,总是要我说很多次。
我跟他讲道理。我告诉他,你不应该那么做。我们是夫妻,应该相互理解,相互支持。这个家你也是其中的一部分,你应该有责任心,应该自觉。他总是“虚心承认,坚决不改。”
女人一讲道理,男人就逃避。男人一逃避,女人就发疯——多么常见的夫妻关系互动模板。
 
女人讲起道理来,真的没男人什么事。并不是说她们胡搅蛮缠无理取闹,而是她们说的真的都对——很有道理。
 
比如:
房间应该保持干净。
夫妻之间应该相互认可。
老公对家不够用心是没有责任心的表现。
每个家庭成员都要为家庭负责。
 
但痛苦就在于此:她是对的,然而并没有什么用。
 
老公不仅不改,连个积极的态度都没有。除了逃避,就是逃避。
 
在伴侣关系中,一个人在讲道理的时候,真正想要的是什么?
按正确的道理去做事,这是一种表面现象。在潜意识层面想要的是:
 
被重视、被宠爱、被在乎。
 
你为这个家做得越多,我会感觉到你是在为我做,因为我很在意这个家。你为这个家做得越多,我就越是感觉到自己是被你重视,被宠爱的。
 
你对我说好听的话,我不是想证明我有多好,而是想听你说你有多欣赏我,多喜欢我,多在意我。
 
女人的委屈,无非就是:我觉得你不够爱我。
 
所有讲道理的背后,都在借着道理表达一个隐藏的意思:我觉得你不够爱我。
 
老公能感受到老婆背后强烈的情感需求。
 
可是又做不到,但也不想吵,更不想分开。所以只好逃避,这是老公目前能力下,唯一会的应对方式。
 
我们再看被指责批评的另一方:
 
被说错的时候,没人喜欢被否定,也没人喜欢承认自己错。当你说他错,他就有压力,这时候他就会反抗。会跟你吵,跟你争,懒得理你,谁也说服不了谁,让你更绝望。
 
有的人错了会改,有的人错了只想逃,有的人压根不觉得自己错。
 
当你把自己放在一个“正确”的立场上的时候,别人就会体验到自己错了。你对的感觉越强,别人体验到你说他错的感觉就越强。这时候他的压力感就越大,就越是想反抗,或者想逃。
 
然后结果就是:
 
你越来越对,关系却越来越远。你越来越恨,越来越失望,越来越委屈,越来越觉得自己遇到了错的人。
 
然后这种想法,又进一步越让你感觉自己是对的,好的,无辜的,委屈的。
 
在这个过程中,女人想要被爱,然后无意识地选择了“以理服人”这种方式来求爱。
 
可是,她求爱的策略失效了,所以痛苦。
 
如果开始觉察,面临的选择无非是:
 
A.选择维系关系——就要重新选择新的有效求爱的策略。
 
B.选择放弃关系——就要承担失去关系的其他福利。
 
C.选择保持现状——就是继续用讲道理的方式来改变老公,然后接受失败。
自然A是最有希望的。
所以对于我们每个人来说,有三个功课,是在关系中必须要做的:
第一,承认自己就是需要被爱。
第二,检查自己使用的无效策略是什么。
第三,思考如何使用有效的策略获得。
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祝由道