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[综合] 祝由道私教网:“张歆艺,我想要你的同款老公”:主动做家务,才是一个男人的标配

发表于 2019-08-06

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“家务就是女人该做的事。”

听到这种话,我就觉得好笑。

做家务是女人标配,是什么年代的事了。但现实是,很多人仍在这样的偏见里活着。


中国多数家庭里,家务的绝大多数承担者是女性。调查显示,中国男性平均只承担了33%的家务,女性承担67%的家务。


中国和印度、日本一样,是世界上男性做家务最少的国家之一,在家务上花费的时间远低于世界平均水平。

《做家务的男人》这档节目,却让几个明星家里的男人尝了尝做家务的滋味,刷新三观。

最让我印象深刻的,是袁弘。

早上六点,天没亮,他就起来给产后修复的妻子张歆艺做早餐。

张歆艺悠闲地吃早餐,袁弘就在一旁给孩子喂奶。

孩子觉醒,他立马赶过去哄。

妻子脖子不舒服,马上帮她做牵引。      

妻子不想洗孩子围栏,他主动去洗。

朱丹觉得不可思议,你老公是个奇葩吧。张歆艺却一脸迷惑:

老公不都应该这样吗?这是一个标配吧。

很多人评论:张歆艺,我真的想要你的同款老公啊。

朱丹看到袁弘在家带孩子的样子,都说,“我们家从没有这样景象”。

那个羡慕的眼神,有点让人心疼。

我想,这也是很多家庭的现实。

我们采访了一些人的家庭故事,发现男性在恋爱和家庭里主动做家务和不做家务,亲密关系真的千差万别。


我未婚夫从不会主动做家务,这跟他的家庭教育有关。

我们恋爱两年,同居一年,今年底本打算结婚,但我很犹豫。

恋爱时他什么都做,但同居这一年,他就变了,也可以说,开始露本色了。

他几乎没拖过地,被说烦了,就拿吸尘器,左边画三圈,右边画三圈,继续打游戏。

他打游戏,会把水果拿到房间吃,吃完皮扔在一边,连垃圾桶都不带扔的。

每次我做完饭想让他洗碗 ,他说,反正你手油了,就直接洗了呗,就几个碗。
 

我想,现在他都这样了, 结婚后还了得?

他不是不会做,就是觉得这不是他的事。因为他爸妈那辈就这样。

 

他们家在县城,他妈包办所有家务,老爸啥事不做。一回家就躺沙发,看电视,等开饭。

在他们的观念里,男人是做大事,拼事业的。做饭拖地,这些是“女工”。

有时候我火了,督促他做家务,他就顶嘴:

你看哪个男人天天在家做家务了,这种男人有用吗。

把我气炸的一次,是他爸妈来我家住的时候。


我让男友做家务,她妈就很不爽,说:他平时工作忙,反正就这点事,三下五除二你就弄完了呗。

二十一世纪了哎,女生和男生一样在外打拼,凭什么女生回来就得干家务?

我也是被爸妈宠大的,我愿意做家务,因为这是我两的家。但你不能认为,这是我应该做的。

你们那一代男性不做家务,并不代表我们这一代也要这样。


我不要求他天天做饭洗衣服,只希望他作为家庭的一份子有带你分担精神。这样,我会在这个大城市里,我们是一起奋斗的。


我想,这才是结婚的意义吧。


我妈说,找男人,就要找你爸这样的。


我说我爸不挣钱啊。我妈敲我脑门说,像你爸这种主动做家务的,你能找到,算你几辈子修来的福分。

是不是太夸张啊。

一点不夸张。

我爸每次下班回家第一件事,就是做饭。他做饭是真的好吃。

关键是他是真心主动做的,快30年,没一句怨言。

爸妈都是三线城市普通公务员,一个月几千收入。每年我妈过生日,我爸就问,你想吃什么啊。

她一样一样地点:土豆烧肉,蚂蚁上树,啤酒鸭,菌菇汤......然后我爸就做出来了。我跟我妈把盘里的酱汁,吃得一滴不剩。



每次吃完还闲不住,要把碗洗了。我妈也不客气,没说你歇会。我有时候主动洗碗,我爸说,你帮我收碗就好了。

“一个女孩子, 不要老做家务。”

后来,我上大学,工作,听其他女生说,他们从小做家务,因为爸妈总教育:

女孩子不会做家务,以后你怎么嫁人。


我惊呆了.....我妈也觉得我嫁不出去。她说的是:你按你爸的标准找老公,找不到的。
 

真的亲妈。

但我妈很懂怎么套住我爸,每次逢人就夸。

今天我家那位,又做啥好吃的了。

他特别爱打扫,天天不停忙活。

有他在,我什么都不用操心。

我的命真好。



我心想,您可真会,一顿夸完事了。甜言蜜语的,把我爸骗了一辈子。

不过,有一个人让你觉得,嫁给他是自己命好,你说她有多认可你。

像我妈说的,其实那些家务她也愿意做,她也会去做。重点在于,我爸能主动去做家务。

这给她很大的安全感,让她有家的感觉。

所以即使是洗一次碗,做个简单的三菜一汤,拖一次地,她都觉得满足。

家的感觉,大概是很多人追求了一生都未必有的幸福吧。

看日剧《坡道上的家》时,哭了很久。


我深切体会到,结婚不是照妖镜,养孩子才是。


生养小孩,我是愿意承担责任的。

我可以牺牲我的身材,胖到140斤没衣服穿。可以牺牲我的睡眠,产后3个月没睡过一个整觉。我觉得这些都是做母亲必要的付出,没什么话说。


我只是需要你尊重我的劳动,理解我的难处。


但现实呢?

老公下班回家累我能理解,毕竟奶粉钱不好赚。但回来后不做任何家务就算了,还嫌孩子吵家里乱,真的让我心寒。

我一个人换尿布哄孩子,做那么多事,能不乱吗?

 

听说,中国每十个产妇里就有一个有产后抑郁症,我想这跟另一半的态度有很大关系。

我妈说,她怀我那时候,我爸天天给她做好吃的。


做菜洗碗是我爸,打扫卫生也是我爸。她手指连厨房里的一滴油都没碰过。

就连我爸这么不爱做家务的男人,在我妈最难,最需要人照顾的时候,还是主动去做了。

我想这就是夫妻吧。

最起码,你需要我的时候,我会站出来。我很难的时候,你也会站出来。

特别是怀孕和产后修养的特殊时期,对方任何过激的埋怨不满,一句冷冰冰的语气,就能让本来育儿极度辛苦的女人,失去所有力气。

所以在进入婚姻前,一定要确认,对方有没有共同分担的意识。

因为,一个人在关系里真正需要的,只不过是多一些温柔和理解而已。

 一个12岁女孩站在天台上,当着同学老师的面,大声质问自己的妈妈:

你总是教育我,女孩子就要多做家务,所以家里的家务都是我来做。

我只是想休息一下,你就非常生气:

你以后嫁人了,难道还让你老公来帮你做家务吗?

我就想问问,我老公,为什么就不能帮我做呢?

刚说完,底下一阵欢呼,包括很多男孩。

 对啊,为什么男人就不可以做家务?

有多少人是按照“你不会做家务,就嫁不出去”“男人要做大事,不用做家务”这样的观念教育儿女的?


我想起了另一个故事。

一个父亲去看望女儿。

他以为女儿过得很好,去了却发现,女儿在家忙得一塌糊涂,一刻都没闲着。

女婿则在一旁悠闲地“唰着火锅唱着歌”。

父亲很心痛,但他却没资格去指责女婿。因为他年轻时也和女婿一模样,从不做家务,当甩手掌柜。

直到看到自已的女儿忙碌的样子,他才意识到,在家庭里,没有一个人的付出是理所当然。

以前他一直觉得做家务很简单,没什么技术含量,能有赚钱累吗。

但非要算的话,做家务并绝不比赚钱简单,照顾孩子绝不比在外打拼容易。

中国一线城市,普通家庭找一个保姆是5000—8000。

日剧《逃避可耻但有用》里,女主角森山失业后男主角家打工,做家庭主妇。七小时上班制,加班另算,平时打扫,做饭,洗衣服......

森山每年能赚304万日元,约20万人民币。


所以,千万不要说:做家务就是做做饭拖拖地嘛,有什么难,能有多累?


以后教育孩子,绝不要对女儿说,你不做家务,以后找不到男友。

而是告诉她,对另一半的要求里,一定要有分担意识。


对儿子说,婚姻里,分担家务是必修课。

正是因为你是男人,才要学会一些家务技能,帮老婆照顾孩子。


最重要的是,男人是否在家庭里做家务,直接影响甚至决定亲密关系好坏的。

米勒.伯尔曼在《亲密关系》一书中根据数据分析说:

妻子承担了全部家务或者大部分家务时,其幸福婚姻感为负值,反之亦然。


只有在夫妻共同协作,或家务承担大体均衡时,双方的幸福婚姻感都表现为正值。


可见,男人有主动做家务的态度,对一个家庭的幸福有多重要。

所以希望每个人进入关系,甚至是婚姻时,都能有这个觉悟。


就如张歆艺说,“勤快也好懒也好,做多做少也无所谓,但一定要动手去做才会让对方开心。

关键是,我所有的付出,你都能看见,而不是觉得理所当然。”
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