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[综合] 祝由道私教网:驭夫之道:怎样管好你的老公?

发表于 2019-08-06

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在这一期的人生规划中,我们将聚焦以下三方面:
爱情或婚姻中出现第一条裂缝时,该如何正确应对?

面对关系中竞争性时刻的“三步走策略”是哪三步?

怎样让亲密关系的竞争结果走向双赢?


关键词:10年婚姻遭遇心机女玩家

关注冷爱也一段时间了,我先介绍一下我的基本情况:
我目前30岁,小漂亮,没有工作。先生32岁,年收入百万,白手起家。我们比较早婚,结婚10年了,目前也有两个孩子。他从我们结婚的时候年收入只有几万到现在年收入百万。

他常常跟我说他非常珍惜我,因为我在他最艰难的时期陪伴在他身边,到现在他成功了。

原本生活还过得不错,他从来不对我撒谎,手机任我翻看,赚了钱也都是留给我跟孩子用,我跟孩子的要求他能力范围内都会满足我们,也是他说有钱了叫我好好在家照顾好孩子就可以。

可是最近他玩了一个手机游戏,这个游戏可以找女玩家结婚的。一开始我也没在意,想着游戏而已,他解解压力也好。

直到有一天那个女玩家突然对他说叫他千万不要爱上她,还说她是有男友的人,女玩家也是30岁,她也知道我先生年收入,有时会暗示要先生养她。

我先生就跟她解释说,她想多了,也反映自己也是有家室的人,也跟女玩家说老婆在他人生最艰难的时候陪他一起,无论如何都不会做对不起老婆的事情,还说他只是当做玩游戏解闷,没别的意思(备注:我先生跟她的聊天记录都会给我看)。

总之他们每天聊天,女玩家还要求加我先生的微信,我先生加了。先生对我说他们加了微信可是从来没在微信聊过天。先生也跟我说他是一个自我控制很好的人,他不会做出出格的事情来破坏自己好不容易组成的家庭,还说他只喜欢平静的生活。

可是我的预感跟我说事情不是那么简单,那个女玩家感觉就是非常有心机的人,可是先生一直跟我强调说对方有男友,他也有妻子,他们单纯就是玩游戏,叫我不要想太多了。想请问:我真的可以相信他?

答:

01
出现第一条裂缝时,该如何正确应对?
你提的问题是婚姻当中特别常见,又特别让人痛心的一类问题。
这类问题是:爱情或者婚姻中出现第一条裂缝的痛苦时刻,我们应当怎么办?

很多人由于第一次处理这类问题,采取了错误方式方法,导致缝隙越来越大,最后变成了双方之间的一道鸿沟,最终导致关系破裂,这是非常可惜的一件事情。

那如何才能跨越鸿沟,修复两个人关系中的伤痕,使得彼此继续紧密地连接在一起呢?

方法有很多种,我今天分享其中一种。

不过开宗明义,使用这个方法的前提条件是:使用者必须情绪稳定并能够理性地去思考。

看你的表达,基本是一个理性的表达,所以我们今天不谈情绪,只谈用纯粹的理性去思考一段关系。

我们必须认识到:一段婚姻关系里,夫妻双方既有合作的成分,也有竞争的成分。

合作的成分是你们相爱并且在双方最艰难的时候相互陪伴,相互支持,然后一起获得成功,拥有两个孩子。

竞争是什么呢?竞争常常出现在双方之间有一方不考虑另外一方感受的时候。

因为在两个人的整体关系里,本身所有的快乐都是有限的,如果其中一个人只顾着攫取自己的那份快乐,那对方的快乐就会变少。

02
面对关系中竞争性时刻,该怎么做?
面对关系中的竞争性时刻时,我们可以运用三步走策略:
第一步,知道水至清则无鱼。

如果你对一个人所有的行为都抱以不信任的方式,没有任何区别的对待,那对方一定会选择一个对他自己最有利的方式。

通俗点讲就是,如果你现在就认定他已经出轨或者他已经做了一件很糟糕的事情,那他可能会想:反正你都把我当贼了,不如我真的去一偷好了。

所以,在不同的问题层次上面,我们应当有不同的对待方式。

第二步,要想在竞争中处理对方造成的问题,首先要看看自己手上有哪些可以选的工具和策略。

而现在环顾四周,你会发现你是一个手无寸铁的人。你目前三十岁,除了有些小漂亮以外,没有什么其他可以用的工具。

一个三十岁的女人所拥有的工具策略本来应该有很多,比如:有一份自己的工作,有份自己的收入,不依赖于他的收入,自立自强。又或者在生活中你拥有他非常重视、非常依赖的点,不管家庭的经营还是其他等等。

总之,如果你有很多可用的工具策略,他也许不会是现在这样对待你。

一个女性获得尊重,一定是因为她本身很强大,并且这种强大不是说她天天拿着核武器在那里轰炸,而是她手上有武器,但不屑于首先使用这些武器。

用一句话说就是:我可以跟你好好过,但是没有你,我也依然过得很好。

女性拥有的最常见武器可以是经济独立、情感上的强大、情商非常高,还有关系处理特别棒等等。

而你现在手无寸铁,拿什么打击他呢?

你目前似乎只有两个选项,要么一哭二闹三上吊,要么就来离婚这一套。但其实这两套,对对方来说都没用。

第三步,如果我们手上有武器,那接下来就应该知道:面对不同的问题使用什么样的武器是有效的。

如果他只是玩了个游戏,动不动上纲上线到要搞离婚这一套,那以后要是出现更大的问题时,难道还要搞离婚这一套吗?

策略的有效性是很重要的。

举个例子,假设你本身经营家庭非常有一套,他很喜欢你做的每一道菜。你可以说:你玩游戏这个事情让我实在没有心情做饭,过一段时间我心情好了,我再继续给你做吧。

这就是应对的思路策略。

当然,以上只是举个例子,也许对方并不是这样的。

总的来说,我不觉得“策略”这个词有好坏之分。

不和谐第五张.jpg
03
怎样让亲密关系的竞争结果走向双赢?
在所有的竞争中结局只有三种:
上策:双方共赢,你好,我好,大家好。

中策:要么你爽,要么他爽。

下策:大家都不爽。

所有把关系中一条缝隙演变成裂痕,最后变成一道鸿沟的人,都是选择了双输策略。

什么是双输策略呢?最简单的就是一哭二闹三上吊。

你又哭又闹的时候,自己不爽对方也不爽,最后还常常导致离开的结果。

什么是好的策略呢?好的策略是不含敌意的拒绝。

我们需要对惩罚性的拒绝和不含敌意的拒绝做一个区分。

比如你把关系搞得不好了,我就不允许你碰我;又或者我平常都好好做饭,但你现在跟别的女人玩游戏,我就不做饭了,这就是惩罚性拒绝的策略。

而不含敌意的拒绝是,我现在确实心情不太好,做不了饭,但我是挺愿意做的,等我心情好了,我还会去做。像这种没有敌意的拒绝,就是好的策略。

最好的方式,当然就是大家共赢,但不是每一个情况下都有共赢。

比如说你现在遇到的这个第一条裂痕,就是典型的不可能共赢的竞争性局面。

像这种情况,你一定要非常明确地让对方知道,你在意这件事,并且也让他了解你有很多选择。当然,前提是你要真的有这些选择。

如果你告诉我,你现在手无寸铁,说明你过去这几年,只是躺在那了,连动都没动过。

你现在最应该做的,就是去强大自己,戒急用忍。现在是你韬光养晦的时刻,现在就忍下来,等自己强大了再开始去治理这件事,只有强大起来才有新的机会。


综上所述,希望你至少可以保持在这段关系里面不双输的结局。

我也祝福你,在关系中第一条裂痕出现的时刻,不要选择双输的策略,最终走向人生赢家的局面!
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